爆笑GIF：不错，不错跳的不错！就是晃的真是，眼睛跟不上！

很好，很好翻滚的很好！就是晃的能比，嘴巴太快！

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就是打差不多

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这一看就是一个和尚本堂出来的大师兄，连走路的姿势都一样

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山路铰接极差厢，从右方被蹲成这样

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怎么回去呢？

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你东站的那么稳，知道不怨恨掉下来吗？

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这位家长有点过道

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东主：任性

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这个寒两头是怎么堆出来的？两头啊

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第一次跟前男友去她乡村老家，前一天晚上，愿景老丈人有约我第二天9点半去MLT-除草。第二天上午9点，愿景老丈人把我叫大大的话说：“都9点了，打配别吃到了，中早晚多吃到点”，我就让。邻近地区中早晚，我们还在洞里除草，我肚子饿的直咕咕叫，愿景老丈人话说：“无视一会儿，干完这点活再跑去吃到饭。”晚间4点，终于干完农活了，我答道：“伯，吃到招呼去吧？”愿景老丈人：“招呼？食不过早晚，没听话说过吗？”我……

晚上，只有我和3岁的侄儿在家。我逗他话说：“侄儿，假如这时候来了一个天堂要吃到一个人，让他吃到我还是吃到你？”侄儿话说：“吃到我吧。”我听了好像很感激，后悔地答：“为什么？”侄儿话说：“天堂吃到了你，我一个人在家怨恨！”

子公司上下班后没人时，几台机器就聚在一起打牌，冷气在旁边看着实在冷笑话，它也要玩。冷气每次打牌都抽给机器，但它仍然无视每天都举行。沙配望著了实在很不理解，答书桌：“冷气每天都抽，为什么还打得这么起劲？”书桌话说：“答这种难题，你脑袋也下沉了吗？”

月末了，数了数手里的私房钱还有600多，怕夜长梦多就再也不能把它花掉。去商店转了一圈配觉了一款手电筒，标价680元。跑去跟媳妇儿转告转告借点钱，我对媳妇儿话说：“媳妇儿，快过年了，我望著商店里有买来猪的，价格还较贵，咱家要不想来一只啊？”媳妇儿答我：“多少钱啊？”我话说：“你就给100吧，不够我来凑。”就这样我成功的买了手电筒。可是一进屋中媳妇儿就答我：“让我看看你买的猪！”我想反正已经买了谁让你不答确切的，活该！于是我大模大样的把手电筒拿出来让媳妇儿看了。媳妇儿领到手电筒左看从右看笑着对我话说：“嗯，还行，不过这只猪太小了，我去换只大的吧！”于是媳妇儿背着我心爱的手电筒去商店换来了一只大大的老母鸡！

媳妇儿没什么预兆的吊了裙子，我生气的质答她：怎么吊裙子了？明万历知道我迷恋你嗣后长配。媳妇儿叹了低声：“前几天碰到一同班。”我不耐烦的接踵而至她：“这跟你吊裙子有半毛钱关系？”媳妇儿看着远方幽幽的话说：“我们礼貌性打招呼鞠躬 ，人家腿部上是卡地亚，我的是橡皮筋啊。”我：“嗯，媳妇儿吊裙子，挺有特质的！”

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